Hur man på bästa sätt bucklar en bil (en guide till livsnjutning)
Om du någon gång bestämmer dig för att hålla dig nykter (som den snälla chauffören du är) har jag en formula för detta om inte annat kortvariga nöje. För denna lilla glädjestund som bara kan jämföras med euforin som innehas av en heroinmissbrukare som nyss fått en veckas förbrukning av sitt njutmedel behövs:
1: En bil (av försäkringsskäl inte din egen).
2: 4 st törstiga och allmänt sinnesrubbade personer.
3: Alkoholhaltig dryck till ovannämnda personer.
4: En vision om den ideala midsommaraftonen utanför sin egen hemort (även denna avsedd för ovannämnda individer)
5: En stereo laddad med musik som skulle få vilken "svensson" som helst att rodna och skriva en klagande insändare till sin lokaltidning.
Denna högst njutbara tillställning kan inte stressas fram. Du måste först och främst placera dina ovetande om än förväntansfulla försöksobjekt i en (för dem) säker miljö. Det är här bilen kommer in i bilden. För vad är inte säkrare än 1,2 ton metall fylld med div. Säkerhetsanordningar. Ge dem tid att förtära både den alkohol och de förhoppningar de sedan flera timmar tillbaks längtat efter. Att tillägga är att dessa personer egentligen inte behöver ett mål eller en destination eftersom vid avslutandet av denna resa kommer ingen av er vara säker på om ni över huvud taget lämnat hemorten eller om det bara var någonting ni läst i ett Douglas Adams manuskript. Jag börjar glida från ämnet och det är också poängen. Eftersom det aldrig kommer återupprepas spelar det ingen roll. Men jag förstår att det kan finnas personer som av oförklarliga anledningar ändå vill veta hur formulan fortskrider.
Resan når åtminsonde sin kulmen när de fyra personer (som vid detta laget inte är vid något av sina halvtaskiga sinnens fulla bruk) inser sin situation. Nämligen att de är strandade på en fullt främmande plats med stora mängder alkohol. Deras instinkt tvingar dem att börja dricka. Deras instinkt tvingar dem också att söka nytt till största delen ofrivilligt umgänge. Allt detta medan du som en god chaufför borde, hetsar dem till vansinnesgränsen. Du skall sedan som listan beordar använda dig av medtagen musik för att ytterliggare höja känslan dina individer till fullo insuper.
Det är nu som du infinner dig mitt i ett självförvållat kaos. Detta kaos innefattar omotiverat gapande i megafon, mindre fungerande fylleraggningar, kastande av div. glasföremål och minst sagt omotiverat dansande på ovannämnda fordon. Mitt i detta sitter du med en 1,5L Coca cola i ena handen och njuter mer än en katolsk präst på en kristen pojkskola.
Detta är den fullständiga guiden till en euforiattack lika välkommen som en gratis pizza en bakfull söndagsmorgon.
Som någon kanske har märkt så har jag smugit in lite reklam i detta inlägg. Detta med förhoppningar om att kunna skära ut en bit av den stora tårtan som allmänt kallas för "reklambloggande" eller "produktplacering".
1: En bil (av försäkringsskäl inte din egen).
2: 4 st törstiga och allmänt sinnesrubbade personer.
3: Alkoholhaltig dryck till ovannämnda personer.
4: En vision om den ideala midsommaraftonen utanför sin egen hemort (även denna avsedd för ovannämnda individer)
5: En stereo laddad med musik som skulle få vilken "svensson" som helst att rodna och skriva en klagande insändare till sin lokaltidning.
Denna högst njutbara tillställning kan inte stressas fram. Du måste först och främst placera dina ovetande om än förväntansfulla försöksobjekt i en (för dem) säker miljö. Det är här bilen kommer in i bilden. För vad är inte säkrare än 1,2 ton metall fylld med div. Säkerhetsanordningar. Ge dem tid att förtära både den alkohol och de förhoppningar de sedan flera timmar tillbaks längtat efter. Att tillägga är att dessa personer egentligen inte behöver ett mål eller en destination eftersom vid avslutandet av denna resa kommer ingen av er vara säker på om ni över huvud taget lämnat hemorten eller om det bara var någonting ni läst i ett Douglas Adams manuskript. Jag börjar glida från ämnet och det är också poängen. Eftersom det aldrig kommer återupprepas spelar det ingen roll. Men jag förstår att det kan finnas personer som av oförklarliga anledningar ändå vill veta hur formulan fortskrider.
Resan når åtminsonde sin kulmen när de fyra personer (som vid detta laget inte är vid något av sina halvtaskiga sinnens fulla bruk) inser sin situation. Nämligen att de är strandade på en fullt främmande plats med stora mängder alkohol. Deras instinkt tvingar dem att börja dricka. Deras instinkt tvingar dem också att söka nytt till största delen ofrivilligt umgänge. Allt detta medan du som en god chaufför borde, hetsar dem till vansinnesgränsen. Du skall sedan som listan beordar använda dig av medtagen musik för att ytterliggare höja känslan dina individer till fullo insuper.
Det är nu som du infinner dig mitt i ett självförvållat kaos. Detta kaos innefattar omotiverat gapande i megafon, mindre fungerande fylleraggningar, kastande av div. glasföremål och minst sagt omotiverat dansande på ovannämnda fordon. Mitt i detta sitter du med en 1,5L Coca cola i ena handen och njuter mer än en katolsk präst på en kristen pojkskola.
Detta är den fullständiga guiden till en euforiattack lika välkommen som en gratis pizza en bakfull söndagsmorgon.
Som någon kanske har märkt så har jag smugit in lite reklam i detta inlägg. Detta med förhoppningar om att kunna skära ut en bit av den stora tårtan som allmänt kallas för "reklambloggande" eller "produktplacering".
Kommentarer
Postat av: långeman
jag ångarar att jag inte var med på denna livsprövningen som du så andaktigt och inlevelsefullt delat me dig om :):)
Trackback
